作者：傅小傅

　　我总是希望，现在认识的你是真实的你，是乐于生活的你。

　　写下这句话的时候，我20岁。它是写给一个五年前开始认识到现在的朋友。几年之间她变了许多，我说：你变了，而且是我不想让你变的方向。她听不懂，说：我觉得现在很好。那天之后我真实地感受到，原来人终究是要长大的。她不知道我现在无比怀念当初那个肆无忌惮的她，连带着当时的自己。

　　不知不觉中自己也已然骑上了名为“回忆”的高头大马。记忆中关于一个隐忍在心的秘密，一场剑拔弩张的争吵，一次义无反顾的逃离，和一些无与伦比的美丽时不时浮现出来。尽管只是单单的模糊画面，没有具体清晰的场景，而关于那些人和事，有些会在下雨的夏夜想起，有些会在燥热的午后想起，有些出现在突然变得清冷的街上，有些是在黄昏微暖的光辉中……就像书里写的那样：“当我不得不长久地离开它，我会怎样想念它，我会怎样想念它并且梦见它，我会怎样因为害怕想念而梦也梦不到它。”

　　站在一望无际的天台上，这座30多层楼的大厦虽然不高，在这个城市却算得上是高楼，在天空与高楼交接的城市尽头，周围的一切都变得渺小，望着远处，突然心里一沉，内心迸发出小宇宙。如同阳光覆满这一刻的宁静，我们追寻空旷的自由，隔绝喧嚣和冷漠；如同雨后大山深处沁人心脾的味道，我们渴求新鲜的空气，满是喜悦。我们向往无尽的未来，期许着那里有你有我。在一个狂风暴雨的傍晚时候，我走到街头，看见行人急匆匆走着，撑着各式各样的伞，每个人神情凝重，我知道他们只想迫切回到家。看着他们急速地走过，我好想拉住一个人说话，可是，没有人停下脚步。这一刻，雨声越来越响。

　　转眼间发现以前遥不可及地渴望过的大学时光现在已经慢慢地踩到了它的尾巴。于是在开始深刻地思考着自己的未来的时候又不可抑制地怀念过去，虽然俗套，但我知道这不会是我一个人的课题。以前总会信誓旦旦地说一些大话，壮志雄心都写在脸上，就算是天方夜谭也可以肆无忌惮说出口。等长大了，反倒很多话不敢说了，在脑海里绕了一圈就已被否定掉，然后开始必死般地回想过去，似乎“曾经”的才是最好的。也许在不久的将来，我会像回忆曾经一样回忆现在的生活。然而就算我意识到，我还是无法百分百地去将现在的时时刻刻过得充满意义。或许这就是所谓的“绝望定律”——不到绝望的情况下不会懂得珍惜。

　　我现在总是忙碌着，忙什么？我不知道。

　　每天心烦意乱，每天东奔西走，每天为起床而挣扎，每天睡眠不足……生存以上，生活以下。无规律的日子让我痛苦不堪，连续几天忘了这个落了那个，出去吃饭不是把手机落了就是把钥匙落了，去上课等下课才发现自己没锁自行车。可是问题在于，我疲惫地过日子，等到我躺在床上，总是想不起来自己忙了什么？

　　过去是火，它燃烧人的希望却又催人前进。而未来是水，是忘川的水。虽然无从了解，但我们能感觉到它的力量强大。我们无法预知和选择明天，能做的只有准备好一颗无所畏惧的心。关于未来，我们都后知后觉。很久以前的我对于现在的我一无所知——正如现在的我对于未来的我一无所知一样。这样茫然的自己让我害怕，似乎那些“成长的代价”完全体现在自己身上，而我束手无策。

　　最近和那位朋友聊天，她越来越少讲自己喜欢什么讨厌什么看了什么有意思的电影做了什么新鲜的事情，更多地，她在抱怨生活的无奈以及以后的出路，深深地陷在所有人都担心着或者担心过的问题。我告诉她，在她可以努力的现在，应该尽可能地让自己更忙碌，做喜欢的事情，和喜欢的人。那些在未来会来或不会来的，留给时间去证明吧，你只需要静心等待。她不知道，我更喜欢我们那段没心没肺的日子。那时候，我们上完课一有空就去做兼职，坐一个多小时的公交车去学生家里做家教，每天都无忧无虑地，为以后美好的生活而奋斗，为未来努力着。现在的她却变得急功近利、斤斤计较。我不愿看见她变成这样，我希望她能过得好。或许，其实，她是知道的，只是，回不去了。

　　多年以后，我希望再见面，你不会只跟我谈关于房子、车、工作的事情；

　　我希望你能多一点时候想做什么就做什么；

　　我希望你能偶尔关心那些似乎遥远的东西；

　　我希望你能一直是我认识的16岁的你。

　　像海子说得那样，从明天起，做一个幸福的人！

　　她是陪我一起走过整个少年时光的人，她是我的少年，也是我自己。

　　这些话我写给她，也写给我自己。成长的路上悲喜掺杂，现在的我们都已不是正当年。向着阳光，带着满满的正能量，抛开过去，认真去追寻未来的自己吧。只希望在下一个明天，时间不会把你变得面目全非。

　　我想有人可以感同身受，未来的你会懂我。